Bin ich zu offen ...?

Habe gestern seit langem mal wieder einen Eintrag in meinem Tagebuch gemacht. Ich bin mir inzwischen unsicher, ob es gut ist, dass ich hier so freizügig über meine privaten Gedanken und Probleme schreibe. Wenn ich im Februar 2018 den EX-IN-Kurs leite, dann erwarten die TeilnehmerInnen wohl einen gefestigten Trainer und nicht jemand der immer wieder zweifelt und belastet ist. Ich möchte den TeilnehmerInnen ja Mut machen und Optimismus weitergeben. Und wie soll das gehen, wenn ich selbst so unsicher und oft auch negativ eingestellt bin. Wenn ich die letzten Einträge lese, so kommt mir das gerade wie eine einzige Klage vor. Ich möchte Recovery lehren und bin doch teilweise selbst noch so weit davon entfernt. Also, was soll ich tun? Kann ich bis Anfang 2018 wieder Zuversicht und innere Stärke gewinnen. Wie führt der Weg dorthin? Ich als EX-IN-Trainer sollte es ja wissen. Darüber aber mehr im nächsten Post.

Zeitvertreib?

Sonntagnachmittag
Keine besondere Freude
Aber auch kein Leiden
Nichtstun
Bisschen Whatsapp
Bisschen Musik hören
Bisschen PC

Zeit vergeudet?

Kein Highlight
Kein Kick
Aber auch kein Leiden

Versuch eines Gedichts
Doch ohne Schmerz kein Thema
Zeitvertreiblyrik

Welch Luxus!

Aus der lustlosen Rumhängerei
Eine Qualität machen

Die Frage ist was am Ende bleibt

Irgendwann werde ich innehalten
Und Fazit ziehen
Bereuen oder bejahen?
Zeitvertreibleben?

Doch dann könnte es zu spät sein

Seelenschmerzen

Ich klebe fest
An schlechten Gewohnheiten
An schweren Stimmungen
Freudlosigkeit

Keine Kraft für neue Wege
Keine Neugierde mehr auf das Leben
Alles eine Last
Antriebslosigkeit

Gefangen in einer Sackgasse
Aus selbstgewählten Pflichten und Strukturen
Aus Gleichgültigkeit
Aus Sinnverlust
Kraftlosigkeit

Das Leiden bejammern
Andere belasten
Selbstmitleid pflegen
Gelähmt verharren
Verantwortungslos
Hilflos

Freudlose Zeiten

Würde gerne gerade jemand mein Leid klagen. Ist vielleicht besser so, dass gerade niemand da ist.
Mir geht's es schon seit Wochen nicht mehr gut. Mir ist immer so schwer und da ist kaum noch Freude in meinem Leben. Richtig ausgelassen fröhlich war ich schon lange nicht mehr. Ich habe oft zu nichts Lust und wenn ich über mich nachdenke, bin ich sehr unzufrieden mit mir. Ich überlasse im Haushalt viel zu viel für Karin. Pflege mich nicht mehr richtig und liege viel im Bett. Ich treibe so durch mein Leben ohne meine vielen Möglichkeiten nutzen zu können. Und dann bemühe ich immer wieder den Recoverygedanken und bin doch selbst so hilflos meinen Stimmungen und schlechten Gewohnheiten gegenüber. Vielleicht sollte ich hier mehr schreiben, um so Klarheit zu bekommen. Schreiben strukturiert, ordnet und entlastet. Wie soll ich anderen Menschen eine Stütze sein, wenn ich selbst so freudlos und so instabil bin.
Heute sind Karin und ich auf einen Geburtstag des Mannes von Karins Freundin eingeladen. Mir graut wieder vor den vielen fremden Menschen und meiner Sprachlosigkeit. Aber Karin legt großen Wert darauf, dass ich mitgehe, also tue ich mir das eben an - Karin zuliebe. Aber ich weiß jetzt schon, welch unangenehme Stunden da auf mich zukommen.
Shit, mir geht's schlecht.

Neuorientierung

Wieder nur ein Strohfeuer oder schaffe ich es wirklich grundsätzlich in meinem Leben etwas zu verändern?

Meine Ziele:

1. Karin unterstützen
2. Arbeit reduzieren (außer EX-IN)
3. Zu mir selbst finden
4. Tiefe Beziehungen leben

zu 1.
- mehr im Haushalt machen
- aufmerksamer werden
- mehr auf mich selbst achten

zu 2.
Aktuelle Aktivitäten:
1. NetzG 🙁
2. AG Partizipation 🙁
3. Auftritte ☺️
4. LVGPBW 😑
5. SmK 😑
6. Leuchtturmprojekt ☺️
7. Androidkurs 😑
8. IPE 🙁
9. SHG PE EM ☺️
10. LPT 😑
11. EX-IN SB ☺️
12. EX-IN BW ☺️
13. EX-IN Forum LPT ☺️
14. Regio AG Peerarbeit 😑
15. PeerCom 🙁
16. AG SsG 😑

zu 3.
- Neues unternehmen (Kultur, Spaziergänge, Menschen treffen)
- Beschäftigungen zuhause finden
- den Weg nach Innen gehen
- Spiritualität leben

zu 4.
- Beziehungen pflegen
- anderen wohlwollend begegnen
- hilfsbereit und unterstützend sein
- andere sein lassen

Wendepunkt

Neuorientierung:

1. Karin unterstützen
2. Arbeit reduzieren (außer EX-IN)
3. Zu mir selbst finden

Pendler zwischen den Weltsichten

Bin wieder auf dem Boden. Zurück von meinem Esoterik Trip. Ich denke, ich muss mich damit abfinden, dass ich mich immer zwischen den Polen Sichtbares/Beweisbares und Magisches/Unbeweisbares aufhalten werde. Ich bin nicht stabil und abgehoben genug auf Dauer an Geister und Dämonen zu glauben, aber andererseits habe ich eine Neigung dazu. Als Pendler zwischen Weltsichten komme ich meinem Wesen am nächsten, auch wenn es oft unbefriedigend ist.

Psychiatriepolitik ade?

Wieder eine lange Nacht
Gedanken kreisen wieder
Zwischen Dämonen und Wissenschaft
Tränen fließen bei Nightwish
Stuttgart abgesagt
Trotz Pflichtgefühl
Trotz Verena
Musik bringt mich zurück in meine Mitte
Zeit für Auszeit
Zeit für Neues
Rückzug in die Innerlichkeit
Hin zur Begegnung, zur Beziehung
Psychiatriepolitik ade?

Text an Karin B.: Zweifel

Liebe Karin B.,

bei mir hat sich in den letzten Wochen viel getan. Durch mehrere Erlebnisse bin ich gerade dabei mich auf Esoterik/Spiritualität einzulassen. Und ziemlich genau, als ich mich dafür entschieden hatte, bekam ich zuerst sehr schöne Stimmungszustände und seit gestern habe ich es mit Depressionen zu tun.

Wehren sich jetzt die bösen Mächte oder bin ich nur in einer psychischen Krise und muss aufpassen, dass ich nicht psychotisch werde - oder beides?

Ich habe heute Nacht kaum geschlafen und habe meinen Termin morgen (heute) in Stuttgart abgesagt - was mir angesichts meines Pflichtgefühls schwer gefallen ist. Ich spüre so eine Müdigkeit und Ausgebranntheit, was mein psychiatriepolitisches Engagement betrifft - ausgenommen EX-IN.

Ich bin gewarnt worden, dass die Esoterik ein gefährliches Terrain ist für den Geist. Soll ich das wagen, oder nicht? Zuerst hatte ich eine große Erleichterung als ich mich für den "Pfad des Geistes" entschlossen hatte, aber nun bekomne ich Zweifel.

Gestürzter Luzifer, besiegter Widersacher oder verfluchter Rebell?

Liebe in die Welt schicken. Kann ich das? Das geht nur, wenn ich das Leid der Menschen wirklich spüre. Ich fühle aber eine deutliche innere Unbeteiligtheit in mir. Gewiss, ich habe mir Empathie antrainiert, aber nur, um diese vorzuspielen. In vielen Jahren habe ich zwar dazugelernt und fühle mehr, aber immer noch nicht so viel wie es meiner Ansicht nach sein sollt. Manchmal denke ich, es ist ein unerreichbares Ziel ein empathischer Mensch zu werden und ich sollte mich eigentlich so akzeptieren, wie ich bin. Ich tue ja nicht wirklich schlechtes. Ich lüge und betrüge nicht und bin auch nicht gewalttätig. Also, weshalb kann ich mich nicht als ausreichend mitfühlend anerkennen. Ich nehme einfach einen Mangel war; dass mir etwas fehlt, was ich gerne hätte. Ist es an der Zeit einzusehen, dass meine Wunsch nach Empathie nicht erfüllt werden kann. Dass Empathie ein Geschenk Gottes ist, dass er jemand in die Wiege legt und damit die Weichen für das gesamte Leben stellt. Die große Frage: Ist Empathie lernbar? Ist Empathie für einen Menschen wie mich erlernbar? Egal ich werde dran bleiben. Allein mein Streben nach Empathie hält mich wach für meine Problematik des mangelnden Mitgefühls. Und wenn ich mich anstrenge dieses zu vermitteln, auch wenn es keine Basis in meinem Herzen hat, ist ja ehrenwert - oder?

Ich bin mir immer sicherer, dass ich in früher Zeit ein mächtiges Böses Wesen war. Entweder war ich Luzifer selbst oder ein starker dämonischer Widersacher Luzifers, der den Machtkampf gegen ihn verlor und nun verdammt nach gutem Karma streben muss. Oder aber ich war ein wichtiger Untertan Luzifers, der in Ungnade gefallen ist, weil er Luzifers Befehle nicht erfolgreich ausgeführt hat und/oder sich widersetzt hat. Letzteres würde mir persönlich am besten gefallen.. Das würde bedeuten, dass ich aus eigener Entscheidung mich vom Bösen abgewandt habe.

Wie bekomme ich heraus,welche der drei Annahmen die richtige ist? Nochmal zusammengefasst. Ich war vor langer Zeit...

1. ... Luzifer selbst, der von einem anderen Dämon gestürzt wurde und nun verflucht in meiner Gestalt vergeblich gutes Karma sammeln muss. (Luzifer)
2. ... ein mächtiger dämonischer Widersacher Luzifers, der den Machtkampf gegen Luzifer verloren hat und nun verflucht vergebens gutes Karma sammeln muss. (Widersacher)
3. ... Luzifers stärkster Dämon, der dessen Befehlen nicht mehr gefolgt war und sich vielleicht sogar entschieden hat, sich vom Bösen zu distanzieren. Er ist nun von Gott unterstützt auf dem Pfad des Geistes und auf einem langen Weg hin zu einem Lichtwesen. (Rebell)

Also gestürzter Luzifer, besiegter Widersacher oder verfluchter Rebell?

Ich bin gespannt, ob meine spirituelles Erwachen jetzt ein lebenslanger Weg ist oder nur eine Phase, die bald wieder enden wird. Egal, ich werde mich bemühen Liebe in die Welt zu bringen und meinen Weg zur Vervollkommnung weiter gehen. Ich möchte eine guter Geist werden, denn der Zweck meiner Existenz ist es ein liebender Mensch zu werden und das dann auch zu bleiben.

Arkus