Sonntag, 15. Dezember 2024

3. Advent

Er saß vor seinem neuen Laptop. Es war kurz vor 7 Uhr und der 3. Advent. Als er eine Excel Tabelle öffnete, meldete ihm die Software, dass sie innerhalb von 4 Tagen aktiviert werden müsste. Trotz mehrmaligem Versuchen gelang es ihm nicht. Er kaufte Software im Wert von 45 Euro und musste nun bis Mitte nächste Woche warten. Er empfand es als Zeichen, dass es die nächsten Tage wichtigeres als Arbeit gab. l

Eigentlich hatte er sich fest vorgenommen in den Gottesdienst der Connect-Gemeinde in Gundelfingen zu gehen, aber er saß da und der ganze Schmerz, den er in letzter Zeit gesammelt hatte, suchte seinen Weg. Eine Schleuse öffnete sich und er fing an heftig zu weinen. 

Er war wie gelähmt. Er schaffte es wieder nicht ins Bad. Er setzte sich aufs Sofa und die schwarzen Gedanken drehte ihre Kreise. Er schrieb seiner Frau und seiner besten Freundin. Seiner besten Freundin sagte er das heutige Treffen ab, für das sie wenig Verständnis zeigte. Egal. Es war sein Leben, seine Entscheidung.

Allerdings gelang es ihm für sich ein einfaches Mittagessen zu kochen: Sahnehering mit Kartoffeln. 

Danach entschloss er sich den Gottesdienst der Connect-Gemeinde auf Youtube anzuschauen. Die Lieder und die Predigt erreichten sein Herz. Zum ersten Mal dieses Jahr fühlte er ansatzweise die echte Bedeutung von Weihnachten.

Der Blick wurde frei, auf dieses große Ereignis vor 2.000 Jahren, das für manche Menschen immer noch ein ergreifender Feiertag war. Allerdings wurden es immer weniger, die daran glaubten, dass Jesus als schutzloses Kleinkind als Gottes Sohn zu Bethlehem zur Welt kam, um einen Auftrag durchzuführen. Legende, Mythos, Märchen - kein Glaube mehr Jesus Christus und die Wunder, die mit seiner Person verbunden sind. 

Entweder ist man heutzutage Atheist oder man glaubt an irgendetwas, was man aus all den vielen Lehren, die angeboten werden, selbst zusammen gebastelt hat. Auf jeden Fall nichts, was das eigene Leben einschränken könnte.

Er spürte eine Sehnsucht sich Weihnachten weiter anzunähern. 

Mittwoch, 27. November 2024

Versuch einer Daseinsbeschreibung

Wie krank bin ich eigentlich? 
Ok, ich führe eine Ehe
Ok, ich wohne alleine und selbstständig 
Ok, ich habe einen Minijob
aber ist es das schon? 
Oft diese Leere im Kopf 
Erinnerungen verschwinden im schwarzen Raum
Gestern, vorgestern, letzte Woche
Alles gleich - alles weg 

Mein Herz hüpft nicht mehr
Über 60 scheint jeder Tag einerlei 

Ich will nicht klagen 
Es ist durchaus auszuhalten
Ein gutes Luxus-Leben

Aber diese Leere
diese Schatten 
meine Dämonen 
quälen mich

Aus den Höhen, über den Sturm in die Tiefen 

Und du hast dich mal wieder fortgeschlichen
Aber ich halte an dir fest
Wenn auch gebremst 

Die Menschen habe ich aufgegeben 
Nur das Göttliche bleibt 


Freitag, 15. November 2024

Der Blog "Rainers Welt" wird wieder geöffnet

mein halbes Leben habe ich mich für psychiatrieerfahrene Menschen eingesetzt - und tue es immer noch. Aber in einem weit geringerem Umfang..

Inzwischen lebe ich alleine in einer Einzimmerwohnung, nicht weit von meiner Frau entfernt, mit der ich immer noch verheiratet bin und gut verstehe. Wir sind jetzt schon in einer Seniorenwohnanlage gezogen. Mein Frau lebt drei Minuten trockenen Fußwegs von mir entfernt, ebenfalls in einer Einzimmerwohnung.

Ich fühle mich durchaus wohl in meiner Wohnung. Ich habe alles um mich, was ich brauche. 

Trotzdem habe ich Probleme mit der frei gewordenen Lebenszeit gut umzugehen. 

Ich bin nach wie vor froh, dass ich meine Arbeit für den Landesverband Psychiatrieerfahrener Baden-Württemberg beendet habe. Es war für mich eine Quälerei geworden. Meine Begeisterung für Psychiatriepolitik war über lange Zeit verschwunden. Was blieb mir anders übrig als meine Konsequenzen zu ziehen?

Ich bereue das nicht, auch wenn ich im Moment auch nicht glücklich bin. Ich lebe doch viel entspannter und mit weniger Stress als zuvor. 

So viel für heute.

Somit ist der Blog "Rainers Welt" wieder eröffnet...




Sonntag, 29. August 2021

Beendigung des Blogs "Rainers Welt"

Liebe Freunde und Leser,

vielen Dank, dass ihr mir über die Jahre hinweg die Treue gehalten habt oder erst seit kurzem hier mitlest oder heute sogar zum ersten Mal auf dieser Seite seid. Heute, am Sonntag 29.8.2021, schließe ich meinen Blog "Rainers Welt" mit diesem Eintrag. Ich halte es nun für besser, wenn ich hier nicht mehr schreibe. Ich nutze vorerst für Persönliches nur noch meine digitale Visitenkarte rainer.hoeflacher.info und die Tagebuch-App Diaro.

Ich wünsche euch von Herzen alles Liebe, Gute und Schöne - was immer das auch sein mag.

Auf Wiederlesen...    :-)

Euer Rainer

Mittwoch, 18. August 2021

Bewegung

Das Smile am Fußende meines Bettes spottet meiner Handynutzung. Mein Aktions- und Emotionstracker zeigt mir, dass ich bereits 11 Tage in Folge Gruppenerlebnisse hatte und die meisten Smileys im grünen Bereich liegen. Ach so, deshalb geht es mir gut - meistens. 

Die Routine durchbrochen durch Nähe der anderen Art. Undefinierbar. Nicht das Eine, aber auch nicht das Andere. Einfach existent. Neue Qualität oder nur Ausbruch? Nicht nur Coronalockerungen. ;-) 

Wieder Neugierde spürbar auf den privaten Weg. Anstoß zum Wandel? 

Mails aufgemacht, kurzer Blick, 2 überflogen und Gmail wieder geschlossen. Hintergründig die Last, dass sich die Mails sammeln und der Tag kommt.... 

Und die Förderung des Recoverycollege in 2022? Die Zeit drängt. Aufgaben vor mir hergeschoben. Schlechtes Gewissen. 

Egal

Es klopft an die Tür und ich öffne sie einen Spalt. Wer weiß, wer draußen steht? Die Wohnung ist warm und behaglich. Wie ist das Wetter draußen? Tür wieder zu? Rausgehen? Draußen und Drinnen ist nicht dasselbe. Die Therapeutin hat mir Bewegung verordnet.  ;-) 






Aber wie? Aber wann?

Wie die Dämonen überwinden?
Die inneren Kämpfe einstellen? 

Mich annehmen
Mein Sosein sein lassen
Meine guten Taten würdigen
Den Druck des Müssens auflösen 
Die negativen Spiralen verlassen 
Mein Bester Freund sein
Gnädig und mitfühlend mir selbst begegnen 

Aber wie? 

So viele Jahre in denselben Kreisen gefangen 
Sie ohne Unterlass mit tausenden Worten beschworen
Geklagt, gejammert, gelitten 
Im letzten Lebensviertel angekommen 

Grund genug die Hoffnung aufzugeben? 

20 Jahre ohne Psychiatrie
20 Jahre Seelenhölle
20 Jahre berufen tätig 
Vielleicht noch 20 Jahre Zeit? 
Vielleicht noch Seelenwandel möglich? 

Aber wie? 

Schon länger Suche nach Gottes Wirken
Schon länger steht ihm mein Herz offen 
Ich weiß, er ist schon da
Aber er heilt noch nicht
Er wird wohl die Lösung sein

Aber wann? 











Freitag, 13. August 2021

Alles Stigma

Stigma
Was ist das?
Meine Psychiatrieblase erzeugt Schutz
Keine Angriffsfläche
Höchstens unbemerkt geächtet 
Wie es oft passiert 

Doch andere erzählen mir:
Stephanie: Von misslingenden Wohnungssuchen 
Klaus: Von gescheiterten Bewerbungen trotz guter Noten
Anne: Von lebensgefährlichen Behandlungen wegen psychosomatischen Diagnosen 
Dieter: Von Anfeindungen, Drohungen, Beleidigungen in der Öffentlichkeit 
Gaby: Von Verachtung durch den Vater 
Manfred: Von Intrigen bei der Arbeitssuche
Stefan: Von Ungleichbehandlung in der Freizeitgruppe

Alle müssen einen Weg finden, damit zu leben: 
Selbstwert erhalten 
Freude bewahren 
Weiter vertrauen 
Depression verhindern 
Sich wehren

Je nachdem: eine Kunst, eine Meisterleistung
Der unbemerkten Helden

Alles Wirklichkeit, alles Wahrheit 
Alles Stigma






Besserung genießen, dankbar sein. Aber lernen?

Was will ich wirklich?
Neue Themen? Hobbies? Freizeit? 
Genaugenommen ist es das nicht
Es wären vielleicht Wege dorthin zu kommen, aber nicht die einzigen
Außer mehr Bewegung finden, sind es innerpersönliche Veränderungen, die ich anstrebe

Den inneren Kampf aufgeben
Mich selbst aushalten lernen 
Meine Dämonen austreiben 

Das geht nur über den ersten Schritt der Annahme 
Es sein lassen und begrüßen wie es ist
Der Achtsamkeit mir selbst gegenüber 

Eim Leben ohne Leiden ist Illusion 
Aber ein Leben mit weniger Leiden ist möglich 

Corona war eine schwere Prüfung für mich 
Die aktuellen Lockerungen ein Segen
Eine Chance des Lernens? 

Erkenntnis war:
Dass mein Selbstbewusstsein fragil ist
Dass mein Selbstwertgefühl auf unsicheren Füßen steht 
Dass mein Tun draußen und meine Arbeit mich in hohem Maße bestimmt 

Zuersteinmal ist es, wie es ist
Und ich genieße die Besserung und bin dankbar 

Ist aber daraus lernen noch möglich? 







Sonntag, 1. August 2021

MITEINANDER STARK!

Mit Corona alte Muster wieder aufgebrochen 
Hadern, Selbstvorwürfe, Selbstzerfleischung
Der innere Kritiker spricht lauter und öfter als früher
Weniger Aktivität, weniger Selbstbewusstsein 
Weniger Reisen, weniger Selbstwert
Rückschritte oder Entwicklung? 
Chance! 
Ist es möglich aus der Ablenkungsmühle heraus zu kommen? 
Zur inneren Stabilität zu gelangen? 
Eine Chance das Selbst zu stärken? 
Oder mit den Lockerungen zurück zum alten Spiel? 

32 Jahre Selbsthilfearbeit und nichts gelernt? 
32 nur weiter dem Leistungsprinzip verfallen? 
60 Jahre und kein bisschen weiser geworden? 
Wie Neugierde auf Neues wecken? 
Ergotherapie als Konsument nicht genutzt 
Beratungsresistent schlaue Sätze gesagt 

Sind das Erkenntnisse mit Änderungspotential oder nur weitere destruktive Kreise? 
Negative Abwärtsspiralen? 

Die Selbstkritik fließt flüssig aus mir heraus 
Wo bleibt das Selbstmitgefühl? Die Hoffnung? Der Sinn? Die Selbststärkung? 
Ist da mit 60 noch etwas zu machen? 

Vor der Änderung liegt die Selbstannahme
"Mit Gott ich selbst sein" hängt über meinem Bett vom 23.8.20
Und weiter machen
Und nicht aufgeben 
Hin zu einem echten, starken Selbst

MITEINANDER STARK! 






Samstag, 31. Juli 2021

Der Teufel in mir

Und wieder treibt es mich in der Nacht zu meinem Blog. Nicht mal genau wissend warum. Ohne ein Anliegen im Gepäck. Einfach sehen was kommt.

Ein Text aus meinem Inneren ohne quälende Selbstverstümmelung? Ohne Klagen über mein wortreich leidendes Selbst? Wie soll das gehen?

Andererseits keine Lust auf mut- und hoffnungmachendes, verständnissimulierendes Gesäusel. Was gibt es denn sonst noch? 

Das übersteigt hemmungslos mein Repertoir!

Höchstens noch einen Ausflug zum lieben Gott habe ich im Angebot. Aber wer will dies heute schon noch außer ein paar gefühlsechte Naivlinge?

Schade, dass du nicht bei mir bist und mir einen Tipp geben kannst. Ja sogar einen Wunsch äußern, der dann allerdings vermutlich mein Talent übersteigen würde. Also ist mein Alleinsein vielleicht doch die bessere Alternative.

La, li, lu
Nur der Mann im Mond schaut zu....

Hab ich jetzt "Shining" oder nicht? Wir alle haben ja etwas davon. Aber ich hätte gerne jede Menge. Könnte dann in deinem Kopf sprechen. Könnte dir Bilder und Visionen schicken, die dir Angst machen oder Erkenntnis bringen. Könnte hunderte Löffel an die Decke pinnen oder über den Wolken fliegen. Klar gehöre ich zu den Guten. Hab mich ja ein Leben lang darauf trainiert und brav meine Lektionen gelernt.

Hallo? Wo bist du denn, mein Teufel in mir? Platt gemacht unter den wohlfixierten Gewichten des Gutsein. Aber trotzdem rumorst du immer wieder im Untergrund, wobei ich keine Ahnung habe, was wäre, wenn ich dich entfesseln würde. Kenne deine Kollegen höchstens aus den Nachrichten oder den Filmen bei Netflix. Aber in der Tiefe spüre ich dich immer wieder. Und manchmal brichst du ansatzweise aus und wirst von Neuroleptika wieder eingefangen. 

Also gehe ich weiter den vorsichtigen Weg des um Frieden und Harmonie Bedachten, für alles andere ist es wohl Gott sei Dank zu spät. 

Donnerstag, 22. Juli 2021

Engagement - wissend Applaus zu bekommen

Was passierte mit den Jahren? 
Wohin sind deine Ideale und Werte verschwunden? 
Ein Konstantin Wecker aus den 70ern zeigt dich 1984
So satt geworden
Den Kampf gegen Willkür und Herrschaft aufgegeben 
Stromlinienförmig, diplomatisch offene Türen einrennen
Das kann jeder
Wissend Applaus zu bekommen
Sich für Psychiatrieerfahrene einsetzen, die bei Zoom-Konferenzen konsumieren
Gute Ausbildungen hinter sich, gebildet, eloquent
Wo sind die geblieben, die gestern noch im Fixierbett lagen?
Wo sind die geblieben, die sich gegen 6 Pfleger gegen die Zwangsspritze wehren?
Wo sind die geblieben, auf die nach der Entlassung kein geordnetes Zuhause wartet?
Die im Chaos leben. Immer am Rande des Untergangs.
Schon zu lange bist du satt geworden
Deine Höllen hinter dir gelassen
Es ist schwer für die Verlassenen zu kämpfen, wenn du in einer anderen Welt lebst
Dir nur noch die Elite der Psychiatrieerfahrenen begegnet.
Ein Zurück gibt es nicht
Aber vielleicht ein anderes Morgen...



Manchmal weine ich sehr....

https://youtu.be/UU7MR4tRqxA

Konstantin Wecker - mein Lebensbegleiter seit 1984
Manchmal mehr
Manchmal weniger
Aber immer in meinem Herzen 

Schon wieder Jammerlyrik von Rainer?

Nun möchte ich versuchen meine Sprachlosigkeit zu überwinden
Aber was schreiben ohne wieder zu klagen? 
Über meine Zerrissenheit, meine Ängste, meine Zweifel 
Das Leben ist so schwer geworden
Die Arbeit oft zur Last
Erschöpfung und Lustlosigkeit behindern mich immer häufiger
Hat mich Corona besiegt? 

Meine einzige Hoffnung ist, dass mich das alles mehr zu Gott führt
Dass mein Glaube an ihn mir wieder Ruhe und Stärke gibt 
Dass ich aufhöre, nur um mich zu kreisen
Dass ich mich ENDLICH annehmen kann, wie ich bin
Den Blick weg von dem was Schlimmes sein könnte
Den Blick weg von dem was nicht ist
Da ist immer etwas, was erfreuen kann
Das Leben selbst ist ein unbezahlbares Geschenk, das Freude verdient 
Jedes Klagen ein Zugeständnis an Undankbarkeit
Den Blick hin zu dem was Gut tut und ist

Vor 2 Tagen in die 60er gekommen
Zeit für Neues? 
Ein Wandel noch möglich?
Alles in mir sehnt sich danach Selbstsicherheit und Freude zurückzugewinnen
Aber ein Zurück gibt es nicht
Nur neue Wege versprechen noch Lösungen
Aber dafür braucht es Mut, Kraft und Selbstdisziplin 
Und einen Plan 

Gottes Gegenwart gewiss sein
Seine Liebe in mir wirken lassen
Egozentrik überwinden
Von der Depression, über den Glauben, zum Tun kommen 
Worte allein genügen nicht
Wenn Gott mich und meinen Alltag wirklich erfüllt, ist alles gewonnen 
Wenn ich so weiter mache wie bisher, ist alles verloren
Nur beim Dasein für das Du wartet die Erlösung 
Bei Gott und auch bei dir - lieber Leser

Dienstag, 13. Juli 2021

60 - was nun?

Noch eine Woche und er wurde 60. Was besonderes? Manche würden sagen: "Na und? Noch jung! Die heutigen 60er sind die 50er von früher." Aber ihn macht diese Dekade schon nachdenklich. Nachdenklicher, als bei allen Dekaden zuvor. Vielleich steckt er sowieso in einer Wandlungsphase und es hat gar nichts mit dem Alter zu tun? Da ist er allerdings anderer Meinung. 60 ist ein besonderes Alter. Für ihn ist es der Beginn der Notwendigkeit sich neu zu orientieren. Der Körper zeigt nun deutlich, dass es einfach nicht mehr so geht wie früher. Ebenso lassen bei ihm Motivation und Begeisterungsfähigkeit nach. Doch vor allem stellt sich die Frage: "Was geht noch? Welche Ziele sind dem Alter noch angemessen? Welche neuen Projekte können noch angegangen werden, die er auch noch beenden will?" Es ist endgültig an der Zeit die eigenen Werte zu überdenken. Leistung und Erfolg sollten nicht mehr im Mittelpunkt stehen. Die Tür öffnet sich einer Zeit, wo die Sicht auf die Welt eine gelassene wird. Wo es Zeit wird, das Hamsterrad zu verlassen. Die Erfahrung von 60 Jahren für sich nutzen und Hektik und Streben zu einer gewissen Lebensweisheit der Ruhe und der Besonnenheit zu transformieren. Sicher noch keine Altersweisheit, aber schon ein Wissen, dass das Leben nun in einem anderen Licht erscheinen lässt. Zeit für einen Rückblick. Was ist mir gelungen in meinem Leben, was eher nicht? Gibt es irgendetwas zu bereuen oder würde ich alles nochmal so machen? Für diese Gedanken ist es vielleicht noch etwas früh, aber 60 ist die Eingangstür für diese Form der rückwärtsgewandten Denkweise.

Also, was nun? 

Samstag, 3. Juli 2021

Alles weiter wie bisher?

Aufgrund Corona traf mich der Verlust des Selbstvertrauens. Ich vermisse die positive Verstärkung durch ein erlebnisreiches Leben. Sowieso zum häuslichen Rückzug neigend, verlies mich Energie und Motivation. Aber schon seit langem reift der Entschluss in mir, mein Leben grundlegend zu ändern. Nun habe ich zwei Erfolgserlebnisse bei der Regiotagung erfahren dürfen: die Leitung der Mitgliederversammlung und mein der mit Lob aufgenommene Vortrag einen Tag später. Die Reise nach Stuttgart brachte Schwung in mein Leben und der Aufenthalt in einer größeren Menschversammlung wirkte sich belebend auf mich aus, auch wenn ich dabei durchaus auch Tiefs der Unkonzentriertheit, Müdigkeit und Kommunikationshemmungen spürte.

Und nun? Alles so weiter wie bisher? Die Verlockung ist groß. Keinen Druck mehr nach Lösungen zu suchen, wie ich Psychiatriearbeit reduzieren könnte, wie ich neue Wege des Interesses und der Beschäftigung finden könnte. Keine Notwendigkeit mehr einen altersgerechten Wertewechsel anzustreben. Eine für mich fast nicht zu meisternde Aufgabe. Zu sehr bin ich verstrickt in meiner Abhängigkeit zu meinen täglichen Tätigkeiten. Keinen Antrieb mich auf die Suche nach Alternativen zu machen. 

Soll ich die Freudlosigkeit einfach weiter ertragen, bis Corona wieder ein abwechslungsreiches Leben zulässt? Mich abfinden mit dieser reduzierten Stimmung? Einfach weiter machen mit meiner Arbeit wie bisher, weil das genau das Leben ist, das mir entspricht? Kann ich hier eine Entscheidung treffen oder wird mich dieses Dilemma dauerhaft begleiten?

Ich bin ratlos! 

Mittwoch, 30. Juni 2021

MV und Regio 2021 in Stuttgart

Mitgliederversammlung, Regio 2021 in Stuttgart
Bisher Angst vor meinen Auftritten dort 
Vor 3 Tagen schreckliche hysterischer Unruhezustand mit nahezu Kontrollverlust
Moderation MV
Geschäftsbericht
Wahlen
Begrüßung 
Vortrag "Meine Krisenerfahrungen und was daraus folgt"
Heute Morgen Ruhe in der Brust
Freude auf Zugfahrt mit Steffi
Was kommt, das kommt
Mich einbringen
Authentisch bleiben 
Was habe ich zu verlieren
Meine Existenz ist unabhängig von allem dem
Lass die Leute reden
Sorge für dich
Sorge für Karin und dich

Hadere nicht!

Hadere nicht!
Niemand zwingt dich so zu leben
Deine Neigungen treiben dich dem zu was du bist
Orientiere dich nicht am Sollen
Orientiere dich an deiner inneren Stimme 
Aber wie unterscheide ich?
Du wirst merken, wenn die Zeit gekommen ist 
Um zu entscheiden
Um zu handeln 
Bis dahin: Lebe deine Gegenwart 

Frei genug?

Nicht wissend wie
Verloren zwischen Zielen und Mails
Hetze ich hinterher 
Wo ist der Genuss?
Die Lenenslust
So viel läuft schief!
Wirklich? 
Vielleicht bin ich eben das 
Und es entspricht mir?
Lege dein eigenes Maßband an
Erst wenn du die Gegenwart annimmst 
Bist du frei genug anders zu leben 

Den positiven Blick gewinnen - das Leben neu gestalten - Paradigmenwechsel mit 60

Versuchs doch mal mit Optimismus! Den anderen empfiehlst du den Blick auf das Positive und selbst drehst du sich in negativen Abwärtsspiralen. Suchst geradezu was nicht geht und wo es Probleme geben könnte und siehst nicht wieviel Gutes in deinem Leben passiert. Wieviel Glück du trotz allem gehabt hast. Du hast eine Ehefrau, die dich liebt, du hast keine finanziellen Probleme, du bist gesund. Du musst dich nur dem Alter stellen. Bewusst das Schwinden deiner körperlichen und kognitiven Kräfte akzeptieren. Was nutzt es darüber zu jammern? Es ist, wie es ist. Es ist an der Zeit eine andere Lebensform für dich zu finden und vor allem im LVPEBW weniger zu machen. Wenn du ehrlich bist, interessieren dich viele der Themen sowieso nicht mehr. Es reizt dich noch, eine Art Selbsthilfemanager zu sein, aber Interessenvertreter bist du nur noch am Rande. Wage es doch einfach ins kalte Wasser zu springen und dein Leben neu zu sortieren. Es ist wirklich an der Zeit.

Und bewahre bzw. lerne das Positive zu fokussieren. Behalte dir das immer im Bewusstsein. 

Probleme und Klagen? Nein danke! Zuversicht, Vertrauen und Hoffnung. Der Blick auf das was gut ist und die entsprechende Dankbarkeit. Ein Paradigmenwechsel mit 60. Gehen wir es an. Und dabei nicht Perfektion erwarten, sondern die Tendenz erhalten. Dann wird wieder alles gut. 

Freitag, 25. Juni 2021

Was heißt schon genießen...

Genieße ich eigentlich mein Leben? Es gibt so viele Dinge, die man tun kann. Von einem Spaziergang ums Haus, bis zu einer langen Reise. In die Natur gehen, sich bewegen, sich mit vielem beschäftigen.
Und ich? Gehe nur aus dem Haus, wenn ich einen Termin habe. Schreibe stundenlang mit dem Smartphone und beschäftige mich mit Psychiatriethemen. Meine Frau hat sich mehr oder weniger damit abgefunden, weil sie weiß, dass ich das brauche. Immer wieder sagen mir Menschen, dass ich falsch lebe. Dass ich zu einseitig bin. Dass ich etwas für meinen Körper tun soll - ich habe Übergewicht und bin beim Treppensteigen sofort außer Atem. Meine Ergotherapeutin nennt mich einen Therapiekonsumenten, weil ich nichts von dem umsetze, was wir in guten Gesprächen verabreden.
Und nun? Was tun? Eigentlich tue ich ja, was ich will. Niemand zwingt mich zu diesem Leben. Das Meiste mache ich ohne Bezahlung. Ist es sinnvoll mir immer wieder meine Unfähigkeit zu genießen vorzuhalten? Immer das Gefühl zu haben, ich verhalte mich nicht richtig. Sicherlich, meine Art zu leben ist nicht gesund und vermutlich würde es mir sogar besser gehen, wenn ich anders leben würde. Aber würde ich es nicht tun, wenn es mir entspräche? Sollte ich es nicht einfach annehmen, wie es nun mal ist, ohne ständig mit mir zu hadern? Einfach aufzugeben mich ändern zu wollen? Ich bin jetzt fast 60. Wieviel ist da überhaupt noch möglich?

Ich weiß es nicht! Was meinst du dazu, lieber Leser? 

3. Advent

Er saß vor seinem neuen Laptop. Es war kurz vor 7 Uhr und der 3. Advent. Als er eine Excel Tabelle öffnete, meldete ihm die Software, dass s...